Я часто задумывалась почему я одинока. Даже более, чем просто часто.Я думаю об этом каждый день, но, я поняла что мне просто это нравится. Состояние полного покоя, когда ты ни о ком не волнуешься, ни о ком не думаешь, но... Все же ощущение тревоги меня не покидает. Постоянно чего-то стало не хватать. К сожалению и это я сразу поняла, мне не хватает Его. Я подумала еще раз, и поняла что он мне нужен. Просто нужен, не рядом со мной, мне нужно чтобы он был. Чтобы он жил и радовался, чтобы у него все было хорошо, был здоров и успешен.

Я задумывалась, люблю ли я его, или же он мне нравится, или это просто дружба? Но, я не сказала себе "нет" только когда подумала про то, что люблю. Возможно я действительно люблю его, не исключено. И да, я бы хотела быть с ним рядом каждое мгновение, в радости и в горести. Но, хотел бы он? Я думаю нет, я вероятно себя недооцениваю, а может слишком переоцениваю вообще предполагая что может быть такой расклад.

Порой мы слишком боимся услышать то, что хотим услышать. В моем случае я боюсь услышать всего три слова. Боюсь до дрожи, слишком боюсь, даже если услышав намек на это, я наверное, убегу. Страх перемен? Страх ответственности? Страх любви? Страх отношений? Чего я боюсь? Почему я боюсь? Мне просто хочется быть с любимым человеком, но я боюсь от него зависеть. Чтобы это не превращалось в “побудь со мной еще 5 минут”. Просто быть. Любить и быть.

Подруга как-то сказала мне, что лет через 5 я буду жить в банке... Но если я не начну преодолевать все это сейчас, все так и будет...

Бывают такие моменты, которые уже не вернуть, как бы ты ни пытался.
Вот они были, а теперь их нет, и ты уже ничего не можешь с этим поделать.
Ты помнишь как это было, где это было, с кем это было и как ты себя чувствовал.
Но как повторить это, ты увы, понятия не имеешь. Ты как будто хочешь сделать глоток воздуха, но спазм сжимает грудную клетку изнутри, а ты мучаешься.
И ты думаешь, как круто было бы заново пережить эти моменты, но они далеко позади, а тебе сейчас так грустно, потому что ты одна, вокруг никого, кроме музыки. Сейчас уже другая, но не менее любимая. И ты идешь в кладовую, вытаскиваешь те самые заветные диски, с воспоминаниями, аккуратно берешь CD-магнитофон, включаешь на repeat playlist, открываешь окно, ложишься на кровать и слушаешь.
Вечерний запах приближающегося лета, старая, родная музыка, шум машин, и твои слезы на подушке, потому что ты почувствовала ту, старую искру чего-то родного и безумно приятного.
Он рядом, уже где-то рядом, ты скоро его встретишь.

P.S.: Я переехала на Tumblr, если вам интересно какую музыку я слушаю, какие видео люблю, цитаты, короткие заметки и фотографии фолловите http://molly-quin.tumblr.com/

Одним весенним вечерком, пошли мы с Мией погулять...

P.S.: Есть фотки, которых нет вконтакте и на facebooke. :)

P.P.S.: Обожаю толстовки GAP, правда у меня мужская :3

Кстати вот, кто поржать хочет)
В общем я сейчас хожу с де-дредами, они синие, белые, черные и сине-белые, в очках авиаторах, худи GAP, шузы, джинсики в обтяжку. Короче на местную я и по внешности, ну никак не похожа.
В общем, стою я в KFC, сзади два чувака и девушка. Я в наушниках skullcandy(из Канады :D), слушаю музыку, и тише поставила чтобы кассира слышать. Они стоят и такие:"Парик или не парик?". Я стояла-стояла, разворачиваюсь и с канадско-американским акцентом на ломаном русском девушку спрашиваю:"А это нормально у вас в стране друг о друге за спиной говорить?". Она не нашла что ответить, чуваки начали типа ой, сорри. 
Потом отвернулась, сделала вид что дальше слушаю, они такие:"Е-мое, так стыдно никогда не было! Я никогда не забуду, откуда ж я знал что она иностранка да еще и слышит меня?".
Чувакам стыдно, я поржала и еще раз поразилась некультурности наших людей.

Вот знаете, судьба, она все же есть. Сейчас я убедилась в этом на собственной шкуре.

В прошлый раз, я дошла только до второго тура, расстроилась малость, но забила. Потом летом совершенно случайно вместе колледжа в Турции поехала в летнюю языковую школу в Торонто, да и экскурсия в Нью-Йорк досталась еще. Там подтянула speaking значительно, а то четвертый год всего лишь учу английский. И там, оказалось что никакого барьера нету языкового. Подняла уровень до uppera там.

Вернулась, пошла снова на первый тур, во второй прошла, на третий даже не надеялась, и помню как ехала на психологические тренинги для волонтеров и мне в такси позвонили, я тогда обрадовалась очень. Затем игра, в которой мне попалась моя бывшая одноклассница довольно-таки удачная тема об экологическом проекте. На собеседовании я дико тушевалась, а потом начала нормально общаться как умею. Все прошло хуже, чем я думала. Вышла и расстроилась, думаю ну все, завалила. Потом эта дурацкая анкета, чтоб ее. Делала все в последний момент. Манту эту намочила случайно и написала результаты предыдущей, и стоматолога подбила xD теперь нужно срочно долечивать зубы. Сидела до последнего дня, мама орала чтобы я пошла и отправила на почту. Я не хотела и упиралась, потому что был парень и я не хотела уезжать из-за него. Но он меня заставил, хотя сам же говорил что не хочет чтобы я прошла и зря потеряю год.

Декабрь-январь-февраль пролетели незаметно. Работала на Азиаде, набиралась опыта. Бросила парня. Все у меня хорошо, только из-за некоторых проделок летом я никуда не могла ехать за счет родителей. Поэтому уже отчаялась. И из-за FLEXa я ничего решить не могла, куда поступать, что делать вообще, как жить? И ненавижу школу эту уже да и класс. Просто я морально, психологически не могу жить в одном городе больше трех лет.

И вот теперь, когда все так сложилось, я узнаю что финалист. И ответы приходят все сами собой. Я не надеялась пройти, потому что я странный человек, не такой как все в прямом смысле. Но мыслю я не на 16, и все кто меня знаю(а им 20 и выше), говорят что ментально мне лет 23, и я уже готова к отдельной жизни от родителей. И это так. У меня есть опыт с хостами, есть опыт проживания в другой стране. Сама по себе я часто переезжала и сменила 8 школ за 10 лет обучения, поэтому, я думаю только поэтому, я смогла пройти. Потому что должна, потому что в Северной Америке я чувствую себя в своей тарелке, нежели здесь.
Я всегда до слез кричала о том, что я уеду, хоть как, уеду. И я уже почти добилась своего. Теперь стоит надеяться только на себя.

А те кто не прошли, радуйтесь, у Вас возможно другая судьба, более интересная, возможно действительно кто-то из вас встретит иностранца и уедет, или же по каким-то обстоятельствам другим, но не расстраивайтесь!
Все что не делается, все к лучшему.

4:57 p.m.

Я все время гонюсь за свободой, только где же она?
Я все чаще ловлю себя на мысли что не хочу отношений, просто потому что не хочу зависеть от одного человека.
Есть люди, очень важные для меня, они дороги мне, я их люблю, и доверяю им. Их немного, но они есть, и я очень рада этому.
Спасибо Ему, за то малое, что у нас есть.
Хотя бы вот так, а не как-то по-другому, быть может было бы лучше если бы все прошло на следующий день, но...
Это дало мне силы разорвать предыдущие отношения, за что я опять же, могу ему сказать спасибо.
Я доверяю малому количеству людей, и все же, во мне есть это детское желание верить что все люди хорошие.
Но все мы знаем, что это не так.
Мы все это прекрасно понимаем.
Среди моих друзей есть и такие люди, которые все время смеются надо мной, все время говорят что это увлечение на один день.
Спасибо им.
Среди них есть те, которые принимают меня со всеми моими заходами и странностями, они молчат о них.
Спасибо им.
Среди друзей моих есть и те, кто вообще на ошибки мои не показывают, хотя явно их видят, они лишь направляют меня.
Спасибо им.

Спасибо всем, кто рядом со мной, кто бросает меня или не бросает. Все, что вы делаете для меня или не для меня, все это делает меня сильнее.

Надеюсь когда-нибудь я познаю прелесть свободы, узнаю каково это, быть с человеком, и быть свободным.

Тиган и Сара: «Мы самая популярная канадская группа, которую вы никогда не слышали».

Просили фотографии с Канады, но мне влом так все выкладывать, больше 400 фотографий. Выложу парочку только..